Game Over

O momento que eu espero há muito tempo está próximo, e eu não me sinto como eu achava que deveria. Com certeza eu estava mais feliz três meses atrás, isso eu lhes garanto. Me sinto vazia, falta algo e eu sei muito bem o que é. 
Sou idiota por perder algo que estava em minha mãos, e agora eu percebo como a situação é diferente. Nada vai voltar ao seu estalar de dedos Patricia. Ridículo o pensamento que eu seguia. Queria tudo, queria o melhor e agora acabei com nada... 

21:45

Pelo que é realmente digno do meu choro eu só consigo expressar... Nada. É isso, eu fico calada, nada vem à minha cabeça e nem sei como reagir. Dou abraços porque não entendo o que está acontecendo, mas sei que alguém talvez necessite deles. 

É esse tipo de coisa que me faz perceber o quanto eu mudei, e creio eu que não para melhor. Talvez eu amadureci, mas com isso eu perdi algumas coisas, algumas pessoas, algumas características e eu sinto tanta falta disso que até sinto uma pequena parte de mim, vazia e nem faço ideia de como preenche-la. Antes eu gostava de escrever, agora é todo um desafio porque... Eu não sei porque e isso me deixa louca! 

Eu tenho medo de estar ficando louca ou depressiva, e por mais que alguns adolescentes achem super cool ir à psiquiatras e tomar remédios diariamente, eu não acho isso legal, eu tenho medo. 

Analisando o Nada

Quando algo termina, eu tenho tendência a analisá-lo em um todo, como começou, com foi, como e porque terminou. Talvez não seja algo só meu, porque acho que a maioria também faz isso... Uma espécie de tortura. Esse seria um adjetivo correto se eu tivesse me importado em analisar, mas não... Não fiz isso, e só percebi isso horas atrás. Não analisei porque não me importei, se não me importei é porque obviamente não foi importante, ou suficientemente relevante para chamar minha atenção.

Por outro lado está essa minha característica de não ser uma boa "perdedora", e isso torna a situação bem diferente. Sou competitiva, e acho que... Era basicamente isso, uma competição para provar que posso. Não sei exatamente o que, mas era isso. 

Tão aleatório quanto seu domingo

É tão fácil entender minha alegria ao viajar. A sensação de estar em um lugar enorme, onde seu rosto é só mais um na multidão é tão gostosa. Ninguém irá te recriminar pelos seus atos passados, sabe porque? Porque ninguém liga para eles. É tendência de cidades pequenas, e de gente pequena, querer saber/fofocar/falar mal da vida dos outros...  

______

Há quanto tempo não choro assim... Foi um choro curto, ou muito longo. As lágrimas saiam aos poucos, mas vieram do fundo de todas a minha tristezas. Não foram fatos, mas sim preocupações - preocupação de não saber como sair do buraco que eu mesma cavei. 

______

Talvez o motivo pelo qual eu odeie chorar é o tumulto que isso causa nos outros. Eles sentem uma certa obrigação de perguntar o porque disso, e isso não é ruim, o que me incomoda mesmo é o número de pessoas que fazem isso, e é difícil diferenciar quem realmente se importa com você, e quem está ali por clichê. E outra, quando você está em um momento como este, a última coisa que você quer fazer é dar explicações... O momento de explicações, de desabafo, já passou, e ninguém se preucupou em te escutar. 

______

Dias atrás estava em um dos momentos mais felizes da minha vida. Horas atrás estava chorando por achar que aqueles momentos iriam significar algo, e mudar as coisas. Me enganei como nas outras vezes. Não sei porque ainda espero algo de você... Devia ter seguido aquela linha de pensamento que tinha, era tudo simples com ela, mas não, sou idiota e decidi bancar a possessiva. Não posso ser possessiva com algo que sequer me pertence, e isso vale para todos. Porém, vendo por outro lado, você também força as coisas, não sei mesmo se você não percebe o que você faz ou espera que eu aguente tudo isso. Se você não optou por nenhuma dessas opções, realmente, você é mais idiota do que eu imaginava. Vontade de te chamar de ''ridículo'' não me falta, mas poupo minhas palavras porque sei que vou me arrepender. Porque? Porque você me conhece, sou A Ridícula da história toda. Sim, um texto sem nexo porque sou ridícula. Parabéns e um beijo para você, meu amigo ridículo, que consegue acabar comigo há quase um ano. 

Compartilhe o seu Tudo

Nada à sós é legal. Do que adianta a felicidade absoluta sendo que você não tem ninguém para compartilhar? E me atrevo até a dizer que se não temos ninguém ao nosso lado, não existe essa felicidade absoluta.
Compartilhar tristezas também é tão bom, ou pelo menos tentar não? Digo isso porque é tão difícil encontrar alguém com ''disposição'' para isso, e se você por acaso achar alguém assim, você pode chamá-lo imediatamente de amigo. 
Sabe aquele menino(a) que você gosta? Então, ele também está na minha lista de compartilhamento, porque você ainda vai ver as coisas como eu vejo, e entender que não há nada demais nisso. 
Além de coisas tão profundas como felicidade, tristeza e amores, estão as coisas simples da vida como cadeiras, refrigerantes, fones de ouvidos e etc. Nada nestas coisas é especial sem compartilhar. 
Se alguém entende meu ponto de vista, por favor, me ligue, preciso manter contato com meus semelhantes. 

O Presente Com A Culpa Do Passado

Difícil enfrentar as coisas futuras se o passado não te deixa em paz. Um sentimento de culpa me ronda sempre dizendo que meu presente infeliz é o reflexo das minhas atitudes impensadas no passado, mas como eu iria contrariar o que a emoção mandava? Todos sabem que é algo mais forte, e quando realizado o tal desejo vem aquele prazer vitorioso... Prazer momentâneo. Ler coisas que já passaram me deixou mal, débil e magoada, o que significa que ainda não superei aquela situação e algo em mim ainda queima, arde e até machuca. É claro que ninguém percebe como eu estou desmoronando por dentro, pois prefiro manter isso para mim mesma e só deixar que vejam aquela Patricia séria ou brincalhona, a Patricia pacífica porém nervosa, a Patricia que adora ouvir os outros e que não cala a boca um minuto, a Patricia que provoca mas tem ciúmes. Certamente você deve estar tendo aquele pensamento habitual que diz: Todo mundo explode em algum momento. E francamente, quer saber o que penso disso? Explodir é para os fracos. Quem é bom mesmo mantém a calma sob qualquer situação, e não erra como eu já errei dezenas de vezes por algo chamado emoção. 

Hoje em dia, como já disse, tento por em prática essa insensibilidade porém ainda sou 'fraca' e as vezes me pego chorando por tudo isso, mas já já isso vai passar pois meu lado emocional está caindo aos poucos, e logo logo ele desaparece. 

Minhas palavras podem me dar a aparência de mal amada, mas e se essa for a verdade, qual o problema? A vida agora é só minha. Sim, AGORA é só minha, um dia ela já pertenceu à alguém. 

Ele e Ela

Ela sentada na escrivaninha, com o olhar fixo à tela do computador pensando no que irá escrever. Ele deitado na cama, sem camisa, pedindo atenção. Ela, como de costume, bate levemente os dedos nas teclas, não para digitar, apenas para fazer barulho.
-Vem logo para a cama me dar um pouco de carinho. 
-Você pode parar de pensar em me comer só por um minuto? 
Ela continua:
-Desde o ''incidente'' de duas semanas atrás você só pensa nisso. Não sou movida a cama. Eu preciso de carinho, agora mais do que nunca. Você é meu amigo, deveria saber disso. 
-Se você não estivesse com as sobrancelhas tão franzidas eu iria agora mesmo aí, sentaria no teu colo e te aconchegaria nos meus braços. Mas prefiro esperar vinte segundos mais para não correr o risco de levar um chute, um soco ou tapa. 
Ela sorri e solta uma gargalhada. Ele se levanta, caminha até ela e senta em seu colo. Eles ficam frente a frente encarando-se. Ele a protege em seus braços. Ela sente o cheiro dele e se sente segura. Suas mãos quentes tocam o rosto macio dela. As repirações se aproximam e formam um só ritmo, uma só melodia. Os labios se tocam; é uma explosão de sentimentos... Sentimentos amigos. Ela acaricia seu cabelo macio e curto; abraça suas costa magras e brancas. Ele beija o pescoço dela com tal delicadeza, como se um movimento brusco o quebrasse em mil pedaços. Ela se afasta e olha nos olhos dele; ele retribui. 
Ele sabe que ela sofre por outro. Ela não sabe que ele a ama; como amor e como amiga ao mesmo tempo... Amiga acima de tudo.